Mosolygó

B-vitamin

Az orvos kérdezi a 70 éves János bácsitól, minek köszönheti a fiatalos erőnlétét. – Hát annak, hogy szedem a B-vitaminokat – válaszolja. – És milyen formában? – tudakolja tovább az orvos. Mire János bácsi: – Bémegyek a kocsmába, és bé1, bé2, bé6 és bé12.

Szexuális aberráció

A farmer felesége elmegy az ügyvédhez: – Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra késztet. Tegnap is a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról magáévá tett. – De Mrs. Smith, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket! – Nem is otthon volt, hanem a

Dolog

Egy reggel a férj kinéz az ablakon. – Te Mari, ma lehet, hogy menne a dolog. – Milyen dolog? – Szép idő van, a nap is süt. – És? – A madarak is csiripelnek,kellemes a szellő is… – Te miről beszélsz, Lajos? – Ah, ne izélj már, Mari, Te mondtad, hogy egy szép napon fogod


Lelkifurdalás

Bemegy egy nővér a pszichológushoz, és elmondja a panaszát: – Doktor úr, nekem az a bajom, hogy ahányszor csak találkozom egy orvossal, húsz percen belül ágyba bújok vele, aztán egy hétig teljes lelkifurdalásom van, és szörnyen érzem magam! Az orvos kicsit zavartan: – Ezek szerint azt kívánja, hogy gyógyítsam ki az orvosok iránti szerelméből? Erre

Verekedés

Két ember verekedik a Lánchídon. Odamegy egy rendőr. – Mi folyik itt? – Hát a Duna.

Gyóntatófülkében

Beül a gyóntatófülkébe egy részeg Miután már hosszabb ideje nem szó semmit, a pap köhint egyet.. semmi… Megint köhint egyet.. semmi.. A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bűnös lélek végre megszólal: – Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC-papír.


Megcsal a feleségem

– Képzeld, a feleségem megcsal, és még hazudozik is! – Honnan tudod? – Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt. – És, honnan tudod, hogy hazudik? – Onnan, hogy én aludtam a nővérénél.

Nem mindig jó a jótanács!

Fickó elmegy az orvoshoz. – Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült. – Van pisztolya? – Igen, van. – Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul, és ő is elélvez. Este


Hány férfival feküdtél le előttem?

A nászéjszaka intim, boldog perceiben az újdonsült férj nem tud ellenállni a kíváncsiságának, és izgatottan kérdezi nejét: – Mondd, drágám, hány férfival feküdtél le előttem? A nő hallgat. A férfi félóra múlva megszólal: – Most haragszol, drágám? – Dehogy haragszom, csak számolok.