Mosolygó

A Coca-Cola elnöke felhívja Putyint

A Coca-Cola elnöke felhívja Putyint: – Figyelj, Vlagyimir, ha újra piros lenne a zászlótok, az éves költségvetésetekbe százmillió dollárt fizetnénk. Putyin hívatja a titkárságvezetőt. – Meddig is szól a szerződésünk az Aquafresh-sel?

Az idő nem harap

Az idő pénz. Pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ezek szerint az idő nem harap. De akkor miért van vasfoga?!

Rendőrbrigád

A faluba bevezetik a villanyt, de mert kevés a pénz, társadalmi munkát is kérnek az emberektől. Brigádok alakulnak, s versenyezni kezdenek, ki állít fel több oszlopot. Este az önkormányzati hivatalban megkérdezik az elsőként érkezett brigádtól: – Na, mennyit sikerült? – Hatot. – Szép teljesítmény, gratulálunk. Érkezik a következő csapat. Tőlük is megkérdik: – Hány oszlopot


Mórickáék Amerikában

Mórickáék kirándulni mennek Amerikába. Egy felhőkarcolóban szállnak meg, de a lift elromlott, és csak az 500. emeleten kapnak szobát. Az anyuka megmondta Mórickának, hogy ez egy kulturált hely, és itt nem lehet csúnyán beszélni. Gyalog elindulnak. A 102. emeleten Móricka megszólal: – Anyu, a ku… Az anya befogja Móricka száját. Felérnek a 453. emeletre. Móricka

Nyitott szájjal alszik

Egy ember elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja, hogy egész éjjel nyitott szájjal alszik. Az orvos megvizsgálja, majd így szól: – Kérem, magának az a baja, hogy szűk az arcbőre. Ha a szemét behunyja, a szája kinyílik.

Beszélek szőkéül

A repülőn egy szőke a másodosztályú jegyével a első osztályon foglal helyet. A stewardes higgadtan megkéri, hogy menjen a másodosztályra, mert oda szól a jegye, mire ő: – Csinos vagyok. Szőke vagyok. Melbourne-be utazom az első osztályon. A stewardess mérgesen bemegy a pilótafülkébe, és beszámol az esetről, mire a másodpilóta eldönti, hogy majd ő elsimítja


Rendőr és tanítónő

Egy rendőr megállít egy piros lámpán áthajtó hölgyvezetőt. Nézegeti a papírjait: – Mi a foglalkozása? – Tanítónő. A rendőr arcán üdvözült mosoly jelenik meg. – Végre! Most pedig leírja ötszázszor, hogy “Nem hajtok át a piroson!”

Randi a moziban. Nagy a matatás!

A második randi a moziban végződik. Nagy a matatás! A hölgy belesúg a hapsi fülébe: – Légyszi, vedd le a gyűrűdet, mert nyom! – De nincs is gyűrűm! – Akkor az órádat.

Haldoklik az öreg ékszerész

Haldoklik az öreg ékszerész. Aléltan fekszik, de arra felébred, hogy a fia a páncélszekrényben, az órák között matat. Mire az öreg: – Fiam, az óráim meg vannak számlálva!


A székely: ezt még sosem!…

A székely: ezt még sosem!…

A székely a megrakott szekerével nagyon nehezen caplat fel az emelkedőn. Felérvén így szól: – Hú, ennyire még sosem izzadtam meg! – Én sem – mondja a ló. – Még sosem hallottam lovat beszélni! – Én sem – mondja a szekér.